Hur kan man vara så rädd för att något verkligen ska bli bra? Hur kan man vara så grym mot sig själv att man inte ens tillåter sig en chans, en ynka liten chans, när möjligheterna ser ut att finnas. Jag förstår det inte, men jag lyckas inte heller knäppa med fingrarna och ändra på det. Jag vågar inte.

———————————————————-

I saw your face in a crowded place,
And I don’t know what to do,
‘Cause I’ll never be with you.

Ibland springer jag på energier, gjutna i mänsklig form, som skickar iväg mig i en omloppsbana runt Neptunus. Det är energier vars skepnader jag vill se mer av, omfamna, fläta samman med mina egna – åter igen. För någonstans vet jag att vi redan varit sammanfogade, i en annan tid.. Kanske i en annan värld.

Problemet den gången var att jag inte enbart hade mig själv att tänka på, jag hade gjort en deal med dåvarande sambon att vi skulle fixa den där och peppa varandra. Samtidigt var det svårt att peppa någon som från dag ett, eller möjligen två mest gick runt och gnydde över hur jobbigt det var att inte få äta precis vad som helst, när som helst och något däremellan (och då också hålla sig själv peppad). Dessutom fanns det fisk med på menyn vilket är något han aldrig fixat att äta så någonstans runt den lades projektet ner.

Visst försvann det kilon väldigt fort samtidigt som man upptäckte hur ofta man egentligen var på väg att gå och hämta något att tugga på utan att egentligen tänka så mycket på det. Själv konstaterade jag att det för mig egentligen var det som var poängen med den dieten, som med de flesta andra. Nog för att maten kan anses tråkig och ibland t.o.m. obegriplig så handlar halva resan om att identifiera sina ovanor mellan måltider. Senaste åren har jag skaffat mig fler och fler, ätit för att jag kan och har tråkigt, inte för att jag varit hungrig eller något annat mer effektivt.

Så utöver måltiderna som står uppskrivna (frukost, lunch, middag) gäller det helt enkelt att INTE ÄTA resten av tiden. Varje extremt svår situation när stoppa-något-i-munnen-vanan slår till får helt enkelt avhjälpas med ett glas vatten.

Visst är det så att snabba kurer och rasande kilon i majoriteten ger ett bakslag och man lägger på sig en del av det igen (ibland kanske allt) men samtidigt känner jag själv att det inte gör så mycket. Menyn sitter på kylskåpet, måltiderna stryks från listan allt eftersom de betas av och allt godis är gömt långt upp i skåpen. För mig är det här, snarare än bara ett snabbt sätt att bli av med oönskade kilon, en utmaning i disciplin och en metod att tydliggöra ovanor och bli mer medveten om beteendemönster jag kan klara mig utan.

På det stora hela känns det bra. Enda som gör mig nervös är dag 7 där menyn säger grillad lammkotlett och jag varken vet var jag hittar, vad det kostar eller hur det eventuellt ska tillagas. Å andra sidan vore det här inte en tillräckligt stor utmaning utan den sortens utmaningar.

Så 2010 kan man säga börjar med en trettondagars käftsmäll! Dess bättre den sortens käftsmäll som gör att man fortsätter le även efteråt.

Kan innehålla spår av hasselnötter, jordnötter och mandel.

Koll på vad det kan vara?

När jag vaknar (och faktiskt ofta redan kvällen innan) har jag en plan för dagen, saker som borde göras, måste göras och ibland också en bonuspost med det jag vill göra. I planen finns också en tidsuppfattning, ibland beroende på schemalagda saker i livet som involverar andra och mitt aktiva deltagande (de funkar bäst), många gånger för att jag behöver tidsmarkörer för att få fart på mig själv.

När sedan dagen är igång får jag plötslig alzeimers, akut synfel när jag tittar på klockan eller något annat passande som gör att hela dagsplaneringen faller. Som idag. Hade jag gjort det jag tänkt NÄR jag tänkte göra det så hade jag varit klar nu. Som så många andra dagar. Jag har inte tålamod nog för det här.

Jag blir så innerligt trött på mig själv.

För visst är det så att när man väl parkerat vid tangentbordet rusar tiden iväg. Det där man bara skulle kolla tar lite extra tid, det svaras på lite nytt här och var och vips har det gått betydligt fler timmar än man egentligen hade tänkt sig.

I dagskvoten av surfande fann jag en artikel hos DN med den muntra rubriken “Behandling på internet hjälper mot sömnlöshet”. Min första tanke utifrån mitt tidigare konstaterande är att det måste vara som att bota en alkoholist med hjälp av sprit. Jag skummar igenom artikeln och ser att det handlar om KBT, att bryta ovanor och dåliga beteendemönster, detta genom ett program som sägs ska efterlikna behandlingen som annars skulle ske ansikte mot ansikte med en terapeut. Det konstateras senare också att orsaken till att så många behandlingar lyckas har att göra med deltagarnas motivation och i många fall utbildningsnivå.

Av det här drar jag två snabba slutsatser. Människor med adekvat utbildning och genuint hög motivation behöver egentligen inte det här programmet för att ändra sitt beteende. För att det här skulle ha den minsta möjlighet att fungera på mig skulle programmet behöva vara av sådan karaktär att det stänger ner datorn klockan 22.00 och under alla omständigheter vägrar starta den igen före 07.30.

Till saken hör att jag haft sömnsvårigheten sedan oktober/november 2005, en ovana jag plockade upp hos ett numera ex. Tyvärr har båda varit svåra att bli kvitt till 100% och sorgligt nog ser det ut som att avslutet med exet kommer att komma fortare än att få rätsida på sömnen. Inte för att det ser ut att komma något ordentligt avslut med exet, han har fortfarande en hel del av mina saker som gisslan. Jag vet inte ens om jag ska tycka det är bra eller dåligt. Men efter att ha varit stressad över att aldrig ha kunnat somna i tid ska jag nu sova. 7 timmar utan uppehåll är något jag ser fram emot redan nu, så om en kvart torde jag vara ‘borta’.