att jag inte skäms, eller jo det gör jag nog

För sisådär 1½ månad sedan mailade jag mig själv (ett ack så effektivt sätt att inte tappa bort saker man tycker är viktigt) ett par multiövningar som jag hittat på www.iForm.se och en skarp förmaning att börja träna. Tanken var att om jag åtminstone gör dessa två ett par tre gånger i veckan så gör jag betydligt mer åt min fysik och hälsa än vad jag gjort hittills. Så duktigt har jag inte varit.

När jag dessutom läser hur duktig Anna Drott är på att detoxa, komma i form, sätta upp rimlig delmål och hålla sig motiverad blir jag imponerad och samtidigt skäms jag lite mer. Skäms helt enkelt över att inte komma till skott med något som egentligen inte borde vara så svårt.

Samtidigt är skam inget som stärker motivationen, åtminstone inte för mig. Någon som har tips på bättre tillvägagångssätt?

om det ändå gick att köpa

Om jag för ett ögonblick hade trott att det går att köpa sig bättre självkänsla för 250 spänn hade jag gjort det för länge sen. Om det överhuvudtaget hade gått att köpa bestående självkänsla, oavsett pris, hade jag maxat ut samtliga mina krediter för länge sen för att göra just det.

Samtidigt som jag ser att det pågår en massiv kamp där ute i verkligheten för att se till att barn och ungdomar har den självkänsla de och varje levande människa förtjänar att ha kan jag inte låta bli att samtidigt bli ledsen, vilket jag skäms över något oerhört. Inte för att jag missunnar någon självkänslan, utan för att jag inte ens kvalificerar mig in de grupperna som allt riktas mot. Samtidigt tycker jag det är helt fantiskt med alla forum, all samverkan och allt som på så många sätt det är möjligt verkar för att skapa bra självkänsla tidigt i livet, så att fler slipper hamna där jag är. När man passerat 30 ska man tydligen per automatik ha förvärvat en bra självkänsla. Tyvärr missade kosmos mig när det var dags att anmäla sig till den kursen. Jag visste inte ens att den fanns att fråga efter förrän det var försent.

Nu förstör jag istället allt som kommer i min väg, allt som skulle kunna vara bra. Allt, och enbart p.g.a. självkänslan som inte finns hos mig. Enbart för att jag inte har en inre röst som säger att jag faktiskt duger som jag är, att jag förtjänar att må bra och att jag har rätt till allt det underbara som kommer i min väg.

Den rösten finns inte. Istället viskar någon att det måste ha blivit fel någonstans. För inte kan det vara så att jag duger, förtjänar eller har rätt till. Inte någonsin.

Men som jag också sa tidigare idag;

“Att förklara avsaknaden av självkänsla för någon som aldrig upplevt det är som att förklara törst för någon som aldrig varit utan vatten.”

någon att räkna med

Jag har gått över till numerologi, och räknat ut vår romans…

Hans karaktärstal står ofta för vänskap och ett förhållande där en av parterna är av hans karaktär brukar präglas av detta. Han har ofta lätt för att välja en lämplig partner.

Personer med hennes karaktärstal har ofta många romanser bakom sig som inte lett till till något mer. Hon gifter sig dock i regel bara än gång.

Han och hon brukar ofta attraheras av varandra på ett tidigt stadium. Att båda är lagda åt det romantiska hållet brukar bädda för en mycket kraftig och varaktig passion. Förhållandet som uppstår har därmed fått en bra start och fortsättningen brukar inte sällan sluta i äktenskap. Många gånger upptäcks ett gemensamt intresse som musik, kultur eller historia som för parterna ännu närmare varandra. Det enda som kan vara negativt är att han ibland har ett förhållande bakom sig där känslorna inte riktigt har försvunnit. Om han får bearbeta detta så försvinner snart problemen.

Samstämmighet: 80%

(siffrorna i resultaten har ersatts med Han och Hon i den följd de symboliserar oss)

Man kan tro och man kan välja att inte tro. Oavsett vilket ger det någon form av tröst när den våta , tunga yllefilten av tvivel sveper över mig och gör allt i sin makt för att kväva mig, kväva mitt hopp.

selektivt skrivande

Tiden räcker inte till just nu. Det finns så mycket jag vill skriva. Samtidigt finns det så mycket annat jag behöver skriva, för att inte tala om allt det där jag för stunden känner att jag inte KAN skriva (p.g.a. att jag inte vill mata de troll som jag nu ihärdigt arbetar på att tiga ihjäl) så resultatet blir så väldigt lite skrivet att jag blir rastlös bara av det.

Jag får nog försöka fokusera några dagar på det jag måste skriva och samtidigt fortsätta läsandet om saker likt de här nedan inför kommande tentor.

Benstruktur generellt..

Osteoblaster bygger ben..

Osteoklaster bryter ner ben..

Tiden går alldeles för fort. Vad händer med “gott om tid att plugga till nästa tenta”? Nu är jag alldeles för trött. Får bli närhet, mer kärlek och vila för att ta itu med det imorgon.

hur svårt ska det behöva va?

Egentligen är det ju inte svårare än så här, men trots det misslyckas jag totalt. Även om pilarna är övertydliga hamnar jag fel! Möjligen kan man säga att jag lyckas göra fel, trots att instruktionerna är så superduperenkla att t.o.m. en idiot skulle fixa det. Om jag då inte ens fixar det en idiot klarar av, vad gör då inte det åt självkänslan.

Så enkelt det borde vara. Så då är det väl bara att ta om det en gång till, och en till, och en till. Gör om, gör rätt endera tills jag lyckas eller till det att jag accepterar att jag är en idiot.

att vilja lite mindre, bara för stunden

Nedstämdhet är svårt. Många tycker säkert att det är obegripligt och bara att strunta i om ingen katastrof just inträffat som ger belägg för det. Själv har jag noterat att den finns där, nedstämdheten, trots avsaknad av katastrofer i alla dess former. Ibland känns det nästan som man tvingas framkalla en smärre katastrof för att andra ska acceptera att nedstämdheten överhuvudtaget existerar. Sorgligt i sig.

Jag brukar försöka leta efter orsaker till det som är när jag inte har full insikt i varför det är. Orsaker som förklarar. Inte orsaker som håller en fast vid och gör det omöjligt att ta sig framåt utan helt enkelt det som förklarar så att man kan förstå. Ge tillräcklig insikt för att man ska kunna, utifrån situationen där man precis är, röra sig framåt igen, eller bakåt, eller åt sidan. Det handlar främst om att röra sig,  utvecklas i någon riktning.

Igår när jag läste Robert Dambergs text om att vilja för mycket, hur det beskrevs som en konstform i sig föll en del bitar på plats. Jag vill helt enkelt mer än jag klarar av. Mer än vad som för stunden ligger inom räckhåll. Det känns hårt. Just för att jag VILL göra så mycket, VILL att det ska hända så mycket omkring mig hela tiden, har lagt min lycka på en så pass hög nivå som jag idag aldrig kommer kunna nå upp dit.

Lösningen är förvisso inte helt svår. Det handlar inte så mycket om att sluta vilja. Det handlar snarare om att sluta vilja att ALLT ska fungera enligt det uppsatta målet och helst NYSS. För så länge den ekvationen är det enda som gäller kommer jag krascha och bli nedstämd varje dag den inte går ihop, varje dag som inte blir som jag räknat med. Det måste gå att lösa på ett annat sätt. Ett annat sätt heter i det här fallet “ett steg i taget”. Du kan inte springa ett marathon så länge du aldrig tar det där första steget. Det kan inte jag heller.

Jag måste helt enkelt börja med de små sakerna. De som skapar välbefinnande, om så bara för en kväll, en dag eller en timme. Jag måste helt enkelt prioritera att må bra nu, inte känna mig värdelös över att inte nå fram till att må superbra sen.

en inte så digital tillvaro

Även om året är 2010 och utvecklingen går framåt finns det fortfarande saker i tillvaron som helt enkelt inte går att göra fullständigt digitalt. Åtminstone inte helt och fullt ut.

Jag pluggar. Med bok, (håll i er nu) papper och penna!

Vad jag försöker säga är att jag tränar på att skriva för hand igen, förberedelser inför lördagen. Frustrerande är bara förnamnet. Oerhört irriterande är det när bokstäverna inte blir rätt för att jag börja skriver på nästa tre bokstäver innan jag ens gjort klart den första.

Händerna hänger helt enkelt inte med hjärnan. Det tar avsevärt mycket längre tid att rita ut t.ex. ett K för hand än att trycka på tangenten som motsvarar K. Dessutom tar hela den analoga skrivprocessen mycket, mycket längre tid, något jag måste ha koll på till på lördag. Så åter till den analoga tillvaron en stund.

Här bredvid får ni ytterligare ett exempel på något som inte riktigt hängt med i den digitala utvecklingen.

årets första käftsmäll

Jag bestämde mig redan förra året (alltså under gårdagen) att det var dags för en drastisk åtgärd för att komma igång med.. tja, det mesta faktiskt. Snabbt beslutade jag att min kickstart på den här framgångscirkusen fick bli att aggressivt och effektivt skala bort kilon jag inte trivs med som motivation. Alltså valde jag ut en dunderdiet (13 dagar) som jag vet sedan tidigare varit effektiv även om jag den gången avbröt ungefär halvvägs igenom den.

Problemet den gången var att jag inte enbart hade mig själv att tänka på, jag hade gjort en deal med dåvarande sambon att vi skulle fixa den där och peppa varandra. Samtidigt var det svårt att peppa någon som från dag ett, eller möjligen två mest gick runt och gnydde över hur jobbigt det var att inte få äta precis vad som helst, när som helst och något däremellan (och då också hålla sig själv peppad). Dessutom fanns det fisk med på menyn vilket är något han aldrig fixat att äta så någonstans runt den lades projektet ner.

Visst försvann det kilon väldigt fort samtidigt som man upptäckte hur ofta man egentligen var på väg att gå och hämta något att tugga på utan att egentligen tänka så mycket på det. Själv konstaterade jag att det för mig egentligen var det som var poängen med den dieten, som med de flesta andra. Nog för att maten kan anses tråkig och ibland t.o.m. obegriplig så handlar halva resan om att identifiera sina ovanor mellan måltider. Senaste åren har jag skaffat mig fler och fler, ätit för att jag kan och har tråkigt, inte för att jag varit hungrig eller något annat mer effektivt.

Så utöver måltiderna som står uppskrivna (frukost, lunch, middag) gäller det helt enkelt att INTE ÄTA resten av tiden. Varje extremt svår situation när stoppa-något-i-munnen-vanan slår till får helt enkelt avhjälpas med ett glas vatten.

Visst är det så att snabba kurer och rasande kilon i majoriteten ger ett bakslag och man lägger på sig en del av det igen (ibland kanske allt) men samtidigt känner jag själv att det inte gör så mycket. Menyn sitter på kylskåpet, måltiderna stryks från listan allt eftersom de betas av och allt godis är gömt långt upp i skåpen. För mig är det här, snarare än bara ett snabbt sätt att bli av med oönskade kilon, en utmaning i disciplin och en metod att tydliggöra ovanor och bli mer medveten om beteendemönster jag kan klara mig utan.

På det stora hela känns det bra. Enda som gör mig nervös är dag 7 där menyn säger grillad lammkotlett och jag varken vet var jag hittar, vad det kostar eller hur det eventuellt ska tillagas. Å andra sidan vore det här inte en tillräckligt stor utmaning utan den sortens utmaningar.

Så 2010 kan man säga börjar med en trettondagars käftsmäll! Dess bättre den sortens käftsmäll som gör att man fortsätter le även efteråt.

pick my brain

Imorgon är det dags. I torsdags var alltid tillräckligt frid och fröjd för att jag skulle bli nervös över det, över att inte ha något att säga. Men så som det känns nu är det lite av en lättnad och känns som något jag borde ha gjort för länge sen.

Samtidigt kan jag inte låta bli att vara nervös över det. Jag är livrädd över vad hon ska tycka och tänka om mig, nästan mer så än om jag skulle utsatt någon som redan känner mig för det här. Även om en del menar att det är just den där utomstående kontakten som är en befrielse så är jag ändå rädd, nervös och mer rädd.

Osäker på vad och hur mycket jag egentligen borde dela med mig av. För vem vet – hon kanske slussar iväg mig till någon som låser fast mig vid en brits och gräver runt i min hjärna…