en akut emotionell översvämning

som inte går att ignorera bort.

Det finns egentligen ingen anledning att känna så. Det kan inte finnas någon anledning att känna så här. Det får verkligen inte finnas någon anledning att känna så här. För om det nu gör det, så vet jag inte hur jag ska ta vägen eller ens hur jag ska kunna se mig själv i ögonen någonsin igen.  Bara tanken på det får paniken att klättra uppför öronen på mig. Jag får inte ens tänka “om”, inte nu!

Den handlar om det där yttersta, det där allra viktigaste för att något överhuvudtaget ska fungera. Att det verkligen är sådär som en och annan vän har sagt om mig tidigare. Jag behöver våga lita på att det är så den här gången, jag behöver verkligen våga. För om jag inte gör det fungerar inte ens den sanningen så som den är menad. Om inte vet jag inte ens om det räcker att ha ytterligare ett allvarligt samtal med mig själv, det kanske rent utav redan är försent.

Så jag måste våga lita på att det inte är det!

fjärilar

Det är långt ifrån lätt att ha is i magen, när hela magen är full av fjärilar.

Det vore grymt att frysa ner dem. Jag vill inte skada de små, sköra liven.

Inte som det är nu.

var går din gräns för otrohet?

Ibland undrar jag var gränsen för otrohet går. Har bara haft någon enstaka diskussion om det senaste halvåret men en del svar därifrån kontra andra beteenden får mig ändå att undra. Endera om olika regler gäller olika spelare, eller om gränsdragningarna har ändrats.

Om det finns en grunduppfattning som säger att det är att vara otrogen att ens tänka sig själv i intima situationer med någon annan, borde det rimligtvis också vara så att man är otrogen när man för samtal (skrivna eller talade) med tydliga sexuella anspelningar med någon annan än sin partner?

Eller har jag missförstått det hela då?

Att det ses som mindre mått av otrohet om fantasin, eller samtalet visas öppet för ens livspartner känns också en smula vridet. Förvisso kan det vara ett tecken på att ens respektive faktiskt inte har några avsikter, utan bara tramsar i samtalet. Men samtidigt är det också “the oldest trick in the book” ifråga om täckmantel. Åtminstone när det gäller det senare. Så hur ska man resonera när det gäller verbal intimitet med andra som aviseras öppet. Det borde väl i så fall vara lika ok att hångla upp vem som helst, bara man berättar om det i efterhand?

Hur resonerar du kring otrohet? Jag är långt ifrån säker på hur jag borde resonera just nu.

“Amor vincit omnia

et nos cedamus amori”

Kärleken övervinner allt, så låt oss besegras av kärleken. Så heter det och så är det säkert också. Det finns få saker jag är beredd att kämpa för så mycket som kärleken, relationen och all glädje som kan födas och finnas i den. Samtidigt är jag inte blind nog att slåss för den i tron om att den finns där när det mesta omkring mig vittnar om motsatsen.

Det leder mig istället närmare den kärleksfulla befrielsen, något jag vill skriva mer om när jag finner mer tid och ro. Inte som nu när jag strax måste rusa iväg till jobbet, till de människor vars ensamhet jag ägnar all min kraft under tiden jag är där att hålla på avstånd. Men jag lutar mer och mer åt att frigöra.

För när jag inte ens vet att kärleken finns där, när jag inte ens vet att det finns något att kämpa för, då är det fel av mig att hålla någon kvar vid min sida. Det enda jag kan göra med kärleken jag hyser, den enkelriktade sorten, är att befria. Jag önskar verkligen det vore annorlunda. Jag önskar att jag visste att det fanns något att kämpa för. Men att önska verkar inte ge svar på något alls.

Så visst övervinner kärleken allt – men bara om den finns.

pärlor och svin

En tindrande diamant. En glödande rubin. En skimrande smaragd. En gnistrande safir. En glittrande juvel helt enkelt. Det är ungefär vad var och en som är del i en relation borde få känna sig som, så gott som alltid. Åtminstone inför sin partner om så inte för resten av världen. Ni vet sådär så att man ser glansen reflekteras i sin kärestas ögon och man därigenom förstår hur det är, hur underbar man anses vara. Så borde det vara för alla.

Själv hittar jag sällan den känslan. Desto oftare känner mig mest av allt som en betonggris. Grå, tjock, ful, tråkig och otymplig. Inget man tittar på en extra gång, inget man direkt ler åt eller önskar stifta närmare bekantskap med. Helt enkelt bara en stor betongklump, formad till vad som helst, en gris, en bock ett lejon eller vad än det fanns gjutform till. Trost det en betonggris.

En som i allra bästa fall står tillräckligt mycket i vägen för att skymma andra juveler.

varför är det så svårt att säga

Den där gången i livet när man möter någon som verkligen är speciell. När man vet i varenda liten cell i kroppen, när alla fibrer man består av har en bestämd åsikt utan att man själv valt att sätta ord på den. Man bara vet. Varför är det då så svårt att säga;

“Jag vill att du ska veta att….. äh…. det var inget förresten…. Jag vill inte förstöra något av det vi byggt upp….och det kommer jag göra om jag säger det här…. eftersom jag inte vet hur du ställer dig till det hela….” Det var det tydligen!! Men varför är det så svårt att bara säga: “Jag tycker så mycket om dig just för den du är och jag är glad att du hittat in i mitt liv. Snälla glöm bort hur man kommer härifrån.”


en stilla tanke

Hur många gånger har vi inte båda hunnit tänka på hur annorlunda allt kunde ha varit idag, om bara…

Jo just det! Om bara vaddå? Om bara resten av världen inte existerat? Om jag bara vetat vad jag hade behövt säga för att övertyga dig? Övertyga dig att stanna kvar och fullfölja det du bad mig dela med dig. Resten av ditt liv. Resten av mitt liv. Resten av vårt liv. Tyvärr blev det inte så. Vet inte varför egentligen och tänker inte låta någon av oss ta på sig en skuld som jag inte är säker på att vi gjort oss förtjänta av att bära.

cafe au heart
Försöker ibland se saker ur din synvinkel, eller åtminstone hur jag tror att de ser ut i dina ögon. Vilket är så fruktansvärt svårt eftersom jag inte alls är som du, inte alls har samma upplevelser bakom mig som du har, inte alls känner världen på samma sätt som du gör. Vissa gånger bara önskar jag att du satt här framför mig, beredd att svara på alla mina underliga och ibland smått irriterande frågor.

Det finns en sak jag undrat över ett tag nu. Hur ser kärleken ut för dig egentligen? Vad betyder det för dig när någon säger att hon älskar dig? Kommer du ihåg att jag någon gång försökte beskriva känslan jag hade inom mig? Då när jag bara satt där, upprymd av insikten av hur mycket känslor som fanns där inom mig, bara för dig? Kanske låter det väldigt konstigt det här, men jag älskade dig inte bara för din skull, jag älskade dig även för min egen skull. Mycket för att jag kände mig berättigad till att älska mig själv för att du älskade mig. Eller du lät mig i alla fall tro att du älskade mig (för om man ska vara riktigt riktigt ärlig, den enda som alls kunde veta om du faktiskt älskade mig var du själv), men det räckte och blev över. Jag mådde bättre ett tag, just där.

Så vad var det som fick mig att undra egentligen? Undra hur kärleken ser ut i dina ögon. Kanske var det just den sanningen att jag inte har haft så många nära mig, inte haft alla de du har (kan jag tänka mig i alla fall), som sagt att de älskar mig, saknar mig, önskar att jag var hos dem, vill ha mig, gråter om nätterna för att jag inte är där hos dem. Alla de där upplevelserna som du verkar ha haft. Alla de tjejer som till och med jag har hört slänga de där orden efter dig.

Hur kan så många säga att de älskar utan att faktiskt känna. Kanske jag som är naiv eller bara korkad, men det låter så fel i mina öron att säga att du älskar någon du inte alls känner. Kanske är det bara just det att vi inte ser likadant på kärlek! Visst det finns så många i min omgivning som jag tycker om men inte kan jag säga att jag älskar dem för det.

Kanske har jag fel som tror att kärlek är något väldigt genuint, vackert, något man verkligen inte kastar runt med hur som helst!

curlyKänns det som om jag går i cirklar nu igen? Kanske är det jag gör. Vet inte riktigt VAD jag försöker komma fram till. Vet inte ens om jag vill se det svar jag söker. Men visst undrar man ibland. Vad betydde min kärlek för dig? Var den verkligen genuin i dina ögon, eller såg du det bara som något jag sa för att det lät bra? Visste du att inte ens ett X2000 kunde ha fått mig att lämna dig? Inte ens de gånger då du var arg som ett bi och slog sönder vad än stod närmast. Det enda som fick mig att gå var du, din ovilja att ha mig nära. Kanske var det lika bra.

Samtidigt som jag många gånger undrar är jag glad att mitt liv inte ser ut som ditt. Att jag inte “älskats” av så många, att jag fortfarande vet vad kärlek betyder och hur den ser ut i mina ögon. Mitt hjärta är fortfarande stort nog och dessutom “tomt” nog att låta mig älska någon igen. Ge mig en chans att bli lycklig med någon. Jag önskar bara att ditt också var det, att du kunde låta dig själv bli lycklig.

För drygt tio år sedan, när jag skrev det här, var det riktat mot någon annan. Idag kan jag rikta delar av det mot mig själv, mitt äldre jag. Förvisso inte allt, men ändå stora delar om än något annorlunda formulerat. Grunden är fortfarande densamma. Hur ser kärleken ut för dig, eller för mig nu? Har jag fortfarande utrymmet i hjärtat och möjligheten jag hade då. Processen är igång…

i en del strider är alla medel tillåtna

Det händer att jag blir sådär brutalt nere i stövelskaften över att tiden rinner iväg och jag fortfarande inte har barn. Speciellt påtagligt brukar det vara så här års, dagarna runt min födelsedag – den onda påminnelsen om hur fort tiden går, hur fort tiden rinner ifrån mig.

När det händer gäller det att värja sig! Då finns det inga regler. Det brukar heta att i krig och kärlek är allt tillåtet. De mörka tankarna kring det här är definitivt något jag förklarar krig emot. Då skyr jag inga medel! Jag menar verkligen INGA medel! Det effektivaste sättet att slå ihjäl suget efter barn än så länge har visat sig vara det här, funkar varje gång;

Tänka sig, den funkade idag också!

mat är enkel kärlek

Det brukar heta att vägen till en mans hjärta går via magen. Med åren har jag konstaterat att det för det mesta räcker med spagetti och köttfärssås så är han snarare svår att bli av med än det motsatta. Bortser vi från det så är jag nog inte olik män när det gäller det där med mat, även om det för min del ligger på en lite annan nivå.
Mat för mig är alltid på något plan ett uttryck för kärlek. Rent allmän kärlek, omtanke och ett tillstånd av välbefinnande i situationen som är. Alltså inte nödvändigtvis den där förälskelsen mellan två som de flesta springer runt och trånar efter, skryter om när de har och anpassar sig så till den grad att de ofta tappar bort sig själva för att inte mista. Men oavsett form, format, hur man än vill definiera det så för mig något mått av kärlek.
Det behöver inte ens vara så att det är ett visst kök som är extra lockande, eller att det alltid måste vara ett omsorgsfullt pysslande i köket minst en timme i förväg innan maten serveras, utan det handlar snarare om företeelsen gemenskap. Det där att dela måltider, njuta av mat i sällskap av andra.
Det borde räcka att låta maten symbolisera själva kärleken för att förstå vad jag menar. På bordet framför dig står en stor skål med kärlek (eller möjligen en mustig paella) och endera tar du allt själv eller delar du med dig av det till människor du tycker om, bryr dig om eller möjligen människor du bjudit till ditt bord för att du vill lära känna dem bättre, ge dem möjlighet att bli omtyckta och upptagna i gemenskapen.
Jag inser så klart attt det är snudd på livsfarligt att skriva en sån här post. För någonstans innebär den en möjlighet till feltolkningar så till den grad att de som läser tror att varenda gång jag äter lunch, middag, mat överhuvudtaget, med någon så flörtar jag för att hitta en livspartner eller intalar mig att övriga matgäster skulle ha något ytterligare incitament för att äta med mig. Den som drar ner det till den nivån har överhuvudtaget inte förstått mina ord.
Egentligen skulle jag skrivit den här med större fokus på Nigella Lawson. Den kurviga, mörkhåriga matgudinnan som försöker antyda att hon är på väg mot en orgasm varenda gång hon lagar mat. Jag kan erkänna att jag inspireras av henne. Inte för hennes förföriska sätt att prata om mat. Inte för hennes matlagningskonster, en del av dem skulle jag aldrig ens försöka mig på om jag ska vara ärlig. Inte heller är det för hennes husliga tips om vad som alltid bör finnas i frysen, skafferiet och kylen för brådskande middagar.
Snarare är det för att så gott som varje program hon är med i så tydligt antyder att det finns människor att dela maten med. Vilket samtidigt och underligt nog ändå leder mig tillbaka till början.
Vägen till Newyns hjärta går via magen, genom måltiderna du väljer att dela med mig.

Det brukar heta att vägen till en mans hjärta går via magen. Med åren har jag konstaterat att det för det mesta räcker med spagetti och köttfärssås så är han snarare svår att bli av med än det motsatta. Bortser vi från det så är jag nog inte olik män när det gäller det där med mat, även om det för min del ligger på en lite annan nivå.

Mat för mig är alltid på något plan ett uttryck för kärlek. Rent allmän kärlek, omtanke och ett tillstånd av välbefinnande i situationen som är. Alltså inte nödvändigtvis den där förälskelsen mellan två som de flesta springer runt och trånar efter, skryter om när de har och anpassar sig så till den grad att de ofta tappar bort sig själva för att inte mista. Men oavsett form, format, hur man än vill definiera det så för mig något mått av kärlek.

Det behöver inte ens vara så att det är ett visst kök som är extra lockande, eller att det alltid måste vara ett omsorgsfullt pysslande i köket minst en timme i förväg innan maten serveras, utan det handlar snarare om företeelsen gemenskap. Det där att dela måltider, njuta av mat i sällskap av andra.

Det borde räcka att låta maten symbolisera själva kärleken för att förstå vad jag menar. På bordet framför dig står en stor skål med kärlek (eller möjligen en mustig paella) och endera tar du allt själv eller delar du med dig av det till människor du tycker om, bryr dig om eller möjligen människor du bjudit till ditt bord för att du vill lära känna dem bättre, ge dem möjlighet att bli omtyckta och upptagna i gemenskapen.

Jag inser så klart attt det är snudd på livsfarligt att skriva en sån här post. För någonstans innebär den en möjlighet till feltolkningar så till den grad att de som läser tror att varenda gång jag äter lunch, middag, mat överhuvudtaget, med någon så flörtar jag för att hitta en livspartner eller intalar mig att övriga matgäster skulle ha något ytterligare incitament för att äta med mig. Den som drar ner det till den nivån har överhuvudtaget inte förstått mina ord.

Egentligen skulle jag skrivit det här med större fokus på Nigella Lawson. Den kurviga, mörkhåriga matgudinnan som försöker antyda att hon är på väg mot en orgasm varenda gång hon lagar mat. Jag kan erkänna att jag inspireras av henne. Inte för hennes förföriska sätt att prata om mat. Inte för hennes matlagningskonster, en del av dem skulle jag aldrig ens försöka mig på om jag ska vara ärlig. Inte heller är det för hennes husliga tips om vad som alltid bör finnas i frysen, skafferiet och kylen för brådskande middagar.

Snarare är det för att så gott som varje program hon är med i så tydligt antyder att det finns människor att dela maten med. Vilket samtidigt och underligt nog ändå leder mig tillbaka till början.

Vägen till Newyns hjärta går via magen, genom måltiderna du väljer att dela med mig.

varför publicera det personliga?

Varför visa hela världen det där som är så personligt? Varför välja att publicera det som egentligen är så privat? För visst är det väl så att ALL publicering sker ENBART för att tillfredställa ett gigantiskt behov av bekräftelse. Visst handlar väl allt man skriver om att roa en publik! Annars kunde man lika gärna skriva allt i en anteckningsbok och hantera det där.

Visst finns det en poäng i det. Jag kan inte svara för hur andra valt eller varför, men jag kan åtminstone hinta om varför jag själv valt att skriva som jag gör just här.

Dagböcker har jag nämligen skrivit sedan jag först lärde mig skriva. I bokhyllan ligger åtminstone sju band med tanker och funderingar under åren som gått. Det åttonde ligger vid sängen. Däremot har det blivit ytterst lite skrivit i de böckerna sedan 1999. En enkel orsak har varit att det går snabbare att skriva på datorn. En annan har varit att formatet för mina egna tankar, funderingar och reflektioner förändrats en del med tiden. Förr var behovet större att skriva av sig för att helt lägga något ifrån sig, slippa tänka på det någonsin igen och fortsätta framåt. Den versionen visade sig bita mig i svansen så småningom.

Det visade sig att jag behövde lägga ifrån mig tankar, låta dem mogna en stund, ge mig själv utrymme att få nya infallsvinklar på det som var jobbigt. Samtidigt fann jag nya redskap i och med internet, html, community. Fick kontakter den vägen som utan att känna mig kunde läsa, kanske ge mig frågan jag behövde ställa till mig själv men inte lyckades nå fram till, och få ha synpunkter utifrån texten de läste, inte utifrån vem jag var.

Just för att det var människor jag överhuvudtaget inte kände gav det en feedback jag kunde lyssna till. Jag slapp bli ledsen över att uppleva att de som kritiserade mina tankar trodde sig veta mer om mig som person än jag då upptäckte att de faktiskt gjorde. Jag kan inte komma på något värre än människor som säger “jag vet precis hurdan du är! Du är si och så, har problem med det här och det där och tänker så här!” och det visar sig att de inte har mer rätt än en blind höna letandes efter ett havregryn i en mjölkdisk.

Med tiden har allt det där givetvis förändrats. Det här är inte en isolerad form, det går inte att undvika att lära känna människor hur länge som helst utan att lägga ner enorm kraft på det. Jag har aldrig haft nog med kraft över att kunna göra det valet. Istället har det inneburit att jag gradvis ändrat min syn på varför jag gör det jag gör här. I de flesta inlägg jag skriver handlar det framför allt fortfarande om bollplanket jag behöver. Ventilen för en ansamling tankar som inte går att reda ut om man inte får avstånd till dem och ser vart nystanet börjar. Bloggen är mitt avstånd.

Jag går med jämna mellanrum tillbaka till det jag skrivit tidigare och ser om jag fortfarande ser det från samma håll. Det händer att jag går tillbaka till det jag skrev 1999. Det händer att jag går tillbaka till det jag skrivit tidigare på andra ställen och som av olika anledningar inte gått att importera hit. Det händer att jag går tillbaka i texter även här. Ibland också för att finna styrka.

För ibland händer det att jag springer på en text jag skrivit som i sig är en kraftkälla, en resurs när det svarta är som svartast och inte en enda stjärna visar vägen. Som texten här nedan (situationen är sen länge förändrad, men kraften i orden finns ändå kvar);

en dag i maj senaste sju åren (17:08)

Första gången vi sågs vet jag att jag någonstans sa; “Du kan hitta någon bättre än mig.” vilket är en oerhört korkad sak att säga. Men så var det med nervositeten uppblandad i dålig självkänsla och en miljard tankar om huruvida jag gjorde rätt som ens gick med på att träffas.

Idag vill jag tala om för honom att jag hade fel i det jag sa då, om inte helt så åtminstone delvis. Kanske kan det vara så att det finns “bättre exemplar” om man ser ur ett rent fysisk perspektiv, föredrar långa kvinnor, föredrar en viss kupstorlek, hårfärg och allt annat.

Men klarar han av att bortse från det. Är han en man som tycker att en hel del av allt annat är så mycket viktigare och samtidigt förstår att småsaker ibland inte spelar så stor roll egentligen, då förstår han vad jag menar. Jag vet att han är man som kommer ihåg alldeles för mycket av det som sägs och inte sägs. Därför vill jag tala om det för honom.

Han kommer inte hitta någon bättre än mig. Jag är unik. Det finns de som suckar över att de aldrig fått chansen, och en och annan som försent insett vad som gått förlorat. Han behöver inte förlora, bara förstå, bejaka och njuta. Så enkelt är det!