en struntsak för de flesta, men inte för mig

Redan som barn, åtminstone från dagarna då jag lärde mig skriva, stava ord, sätta samman meningar,  drömde jag om att någon dag skriva hela böcker. Ge andra människor en inblick i min tankevärld, de fantastiska miljöerna som mitt inre kan forma. Jag vill redan då lämna något av mig kvar till eftervärlden.

Kanske var det därför jag så småningom började skriva dagböcker. Det var förvisso inte därför jag fortsatte skriva dagböcker och skulle någon få tag på och läsa dem nu skulle jag troligtvis tycka de vore pinsamma. Jag har några gånger själv försökt läsa vad tonåringen i mig ville förmedla men har tyckt det har varit för svårt, för nära, för obekvämt. Kanske blir det lättare när jag blir äldre och avståndet något större. Kanske blir det lättare om någon annan läser dem, om sisåsdär sjuttio eller hundra år. Någon som aldrig mött mig.

Drömmen om det skrivna, tryckta ordet, ett format av förevigande har trots det alltid funnits kvar. Även om det känts som smolk i bägaren att nå fram till det i den allt mer digitaliserade verkligheten omkring mig. Än så länge är resan fortfarande lång, åtminstone till målet med ett tryckt verk med bara mina ord. Så många ord, så många av mina tankar att jag nästan blir vimmelkantig av tanken på att det ens vore möjligt.

Men nu har lite, lite mark erövrats i den tryckta världen. Det känns spännande, roligt och framför allt motiverande att försöka nå fram till drömmarnas mål. Ett nätt urval av mina ord finns där, förverkligade i ett beständigt format. Ett litet kapitel i Paul Ronges bok Sociala medier – En halv sekund från ord till handling är klätt i mina färger, med mina ord.

Det enda som kan förstöra dem nu är en omfattande bokbrand där inte ett enda tryckt exemplar av någonting överlever.

Jag gråter av glädje – och av sorg.

Min själ är sprucken och håller på att slitas itu. Känslorna drar åt så olika håll och det är svårt att begränsa sig till tidpunkter när det ena eller andra får ta plats och istället slåss de om utrymmet hela tiden.

Å ena sidan den ljuvliga känslan. Kärleken spirar och gror sig starkare. Det går inte att undgå pirret i magen av förälskelsens fnittrande fjärilar. Den värmande och grundande tryggheten lägger sig som isolerande, skyddande bomull omkring mig, omkring oss, och det som håller på att växa fram.

Bitarna faller på plats och det känns bra på alla plan jag än så länge hunnit utforska. I det finns inte ens en oro över de nivåer och dimensioner vars dörrar ännu bara står på glänt. Det är med iver, nyfikenhet och spänning jag vill möta framtiden, med hans hand i min.

Å andra sidan sorgen. Mörkret som förtär. Styggelsen av att människor går ur tiden, människor som är knutna till min omgivning på ett eller annat sätt försvinner, avlider, lämnar stora sår efter sig. En del sår så fruktansvärda att det är svårt att inte rivas upp själv – även om det inte är min sorg. Det skördas lite för många liv på för kort tid för att det ska vara hanterbart, åtminstone i kontrast till det andra.

Det sliter och drar åt varsitt håll. Det är svårt att vara egoistisk och gå helt och hållet upp i kärleken och den ljuvliga känslan med all smärta som vibrerar omkring en. Samtidigt är det minst lika svårt att låta bli just därför. När sorgen kommer så nära och smärtan blir så påtaglig att man nästan kan ta den i handen och ledsaga den till ett annat rum kommer också insikten.

Det är då man än en gång ser, blir påmind om, hur skört livet är. Hur snabbt allt kan förändras. Hur maktlös man en dag kan vara, och att den dagen kan vara imorgon likväl som om femtio år. Hur viktigt det är att inte vänta med att visa kärleken till imorgon, eller en annan dag.

Det gör mig så kluven i själen – och samtidigt så hel som människa.

Jag blev minst sagt förälskad!

Jag kan inte låta bli att le. Det bubblar i kroppen. Allt känns larvigt positivt. Det spritter i benen.

Tanken på svart vågigt hår och lugg a la Betty Page, omöjligt prickiga klänningar med vida kjolar och hysteriska tatueringar är svåra att undvika. Samma sak med killar i rutig skjorta, svart skinnjacka med uppvikt krage och en frisyr från tiden då brylkräm bodde i var mans byxficka. Självklart också glidandes runt stan i en Chevy från tiden runt 1957. Det är så pass påtagligt att jag blir sugen på att byta, eller snarare anamma, en stil jag aldrig tidigare vågat prova. Samtidigt tar det emot någonstans i linje med tatueringarna.

Det handlar främst om att allt det här påminner mig om det lilla jag sett av en tid då jag inte ens var påtänkt. En tid jag skulle kunna ge nästan vad som helst för att få uppleva.

Musiken som letat sig in i min dator är egentligen nutida, men i en version som mer än väl hade kunnat fungera då (gissar jag) och med ett gung som gör att jag inte kan bli annat än glad och vilja sparka livet i arslet och sätta fart på alla drömmar – samtidigt! Än så länge har de idag fått mig att städa  upp mitt katastrofala skrivbord (istället för att plugga) något jag absolut ser som ett steg i rätt riktning.

Jag pratar givetvis om the Baseballs. Väna pojkar från Tyskland som tagit ganska nya (men också lite äldre) hits och gjort covers på ett minst sagt underbart sätt. Hade jag haft ekonomi till det hade det blivit en resa till Tyskland någon gång i februari för att se skönheterna live men tills vidare får jag nöja mig med att drömma om att de snart letar sig till Sverige för en spelning eller två.

Visst, det här må hända är mer modern tids rockabilly än vad som var på tapeten då. Jag kan tänka mig att alla som var med på den tiden skulle vilja skriva mig på näsan och påtala det uppenbara, men det spelar faktiskt inte så stor roll. Jag gillar det här, oavsett om det (inte) passar in.